Анекдоты о животных: собаках, ежах, лисицах, волках. Анекдоты об охоте. Анекдоты о животных

9870 St Vincent Place, Glasgow, DC 45 Fr 45.

+1 800 559 6580

Анекдоты о животных

Фото

"Да, какая-то недетская сказка у нас получается", - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.

- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?

К сожалению, его украли на следующую же ночь.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:

- Что означает эта спешка?

- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

- Может хватит над трупом издеваться?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:

- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мужик привел козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- А борода? Это ризеншнауцер!

- А рога?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Твоя собака утащила мои туфли!

- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла».

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей.

Оказывается, никакого секрета нет.

Да и живут они, собственно, недолго…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой.

Хозяин:

— Ты где это шаталась? Опять напилась?

— Я? Нет!

— А ну-ка полай!

— Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Новый русский купил крокодила и вставил ему золотые зубы. Через некоторое время жалуется, что кормежка дорого обходится.

— В чем проблема-то?

— Пока ему зубы меняли, он к стоматологам привык!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Вчера ел из черепахи!

— И как?

— Из тарелки удобнее!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Идет корова по дачному посёлку:

— Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:

— Молоко, сыр, сметана!

В конце концов, отчаявшись:

— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:

— У вас крокодильчики есть?

— Есть.

— Зеленые?

— Зеленые.

— Зубастые?

— Зубастые. Купите одного?

— Нет, я их и отсюда боюсь!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Одна обезьяна другой:

— Знаешь, что такое "условный рефлекс"?

Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек в белом халате сразу бежит к тебе с бананом!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Волк из-за двери козлятам:

— Ваша мать пришла, молочка принесла...

Козлята:

— Катись отсюда, серый, мы ее за пивом посылали!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кошки, которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки.

(Рекомендации лучших собаководов.)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

(Из справочника)

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".

Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Новый вид мясомолочного скота выведен в совхозе «Путь коммунизма»:

скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его и убежали. Мамонт очнулся, доплелся до своего стойбища, а там его другие мамонты спрашивают:

— Ой, кто тебя так?!

Мамонт:

— Да опять бритоголовые!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея ?

— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

РАЗДЕЛЫ
САЙТА